El país más fascista del mundo.

    Estoy empezando a pensar que España es el país más fascista del mundo. La típica frase de "con Franco esto no pasaba" se ha enquistado en las (demasiado simples) mentes de los españoles. Ahora resulta que el Psoe quiere sacar al general del valle de las caídas, y meterlo....no se sabe... Y ala, ya sale el facha que todo español tiene dentro, oculto, en las sombras. Y lo que es peor, salen los fachas de verdad, los de siempre, los que no te van a dar de comer ni a ti, ni a mi. Los que no te mete un tiro porque ir a la cárcel esta muy mal visto en el club de campo.
    En España sufrimos una disctadura fascista, y el señor fascista causante de la misma descansa en paz en una basílica hecha para el solito, y para Primo de Rivera. ¿Y se supone que hay que estar orgullosos? hacemos el tonto delante de toda la humanidad, y hay que estar orgullosos. Nos dan por culo 40 años, y hay que estar orgullosos. Pues yo no lo veo normal. Ni veo normal que la gente lo vea normal, pero esto es España.
   En Alemania se juzgó a los que pillaron después de la caída del imperio nazi, aquí si hablas mal de franco ya eres un rojo y un terrorista. Pues por mi se puede meter el valle de los caídos por el culo, y darle vueltas. No creo que un genocida (si, genocida) como Franco se merezca nada, y mucho menos descansar en paz.
    A ver cuando España se da cuenta de su historia reciente, que parecemos tontos. No hace falta que nadie nos explique nada, sólo hay que recordar. Y un señor no puede gobernar un país por medio de la violencia y quedar como salvador de nada en la memoria colectiva. ¿Salvador de que? ?De la unidad de España? Ui, si, mogollón de salvador, 40 años de dictadura y el muy facha no hizo nada. ¿pero que va a hacer un dictador?, pues eso, nada.
    Y todos los días salen jóvenes y jóvenas con el brazo en alto, demostrando su retraso histórico/mental. Habría que verte 15 años en la cárcel por la ley de bagos y maleantes, guapete. A ver si opinabas lo mismo.
Pero no, España a lo suyo, todos expertos en decir la chorrada más grande, pero nadie serio que diga cuatro verdades. Es lo que pasa cuando gobiernan retrasados mentales, que todos nos creemos muy listos, ¿O no?

Lope de vit, prefiere el Taj Mahal .

¿Y yo porque me fijo en estas cosas?

  Los artistas son raros. Si, son raros. Pero no por el hecho de hacer arte. Sino por la forma que tiene cada unos de asumir lo que es. "Yo asumo que soy artista", y ya la cagamos. Aunque no siempre, ojo, alguna excepción loable si que existe. Por ejemplo, mis amigos. ¿o que?
    Por eso voy a contaros una cosa. Ayer me fui a tomar algo con unos colegas a un bar de Compostela. Estaba a tope de gente, todas las mesas llenas. Y da la casualidad de que en una mesa (que no era en la que yo estaba), se tomaban unos vinos una gente perteneciente al mundo del arte, concretamente a la poesía y al sonido. Y en otra mesa más grande se tomaban unas cervezas un grupo muy animado de sonrientes desconocidos, que de repente se pusieron a cantar cual coro angelical una versión del Bohemian Rhapsody de Queen. Todos los clientes del bar se giraron, y se quedaron en silencio, con esa especie de respeto hacia algo que esta pasando y no quieres interrumpir. Todos menos una mesa, que al verse interrumpidos por una canción de Queen interpretada en directo, optaron por elevar el volumen de sus conversación.Esa mesa de artistas fue la única que no disfruto desde el principio la canción, era la única en hacer oídos sordos a lo que estaba pasando en la mesa de al lado. Y fue la única incapaz de dejar de hablar de sus importantes temas para dejar escuchar a los demás que estábamos allí.
    Con lo cual nos encontramos con varios y desagradables temas si analizamos la situación. "Egocentrismo de tasca con vino tinto" sería uno. "Desprecio profundo por la expresión artística espontánea (que jamas se expondrá en el Cgac) de unos sonrientes desconocidos" sería otro. "Desprecio profundo por los otros 50 clientes del bar que SI, repito, SI querían escuchar lo que allí estaba sucediendo" sería otro tema. Y el último y más grave de todos, "la profunda mala educación de esta supuesta gente de la cultura".
    Gente del arte a la que no le interesa el arte. Gente del arte que desprecia el arte ajeno. Artistas a los que no le "interesa" el arte "interesante", porque no es "interesante" para ellos. Artistas que no pueden dejar de hablar de ellos ni de sus cosas ni dos minutos , aunque sea para dejar escuchar a los demás, insignificantes ocupantes de mesas adyacentes.
    Pues sí, esto que seguro que pasó desapercibido a mucha gente, a mi me ha dado que pensar. Y mucho.Y creo que mis conclusiones no me gustan, porque creo que esto no sólo pasa en el mundo del arte, creo que pasa en otros muchos ámbitos.La política sería un buen ejemplo de mala educación, sin ir más lejos. De mala educación y de gente fuera de lugar, personas que hacen un trabajo que no les corresponde, ya sólo por lo mal educada que esta. Y así nos va, la cultura en España está mal educada. Por lo tanto, y mientras no se corrija, en este sentido es y será una mierda. He dicho.

Lope de Vit, Ahora necesito ver el Sálvame.

Hoy hemos conocido a Kim Joon.

     Hoy en familia nos han recomendado visitar la web de este artista Sur-Coreano Kim Joon. La verdad, su mezcla de fotografía y escultura es vistosa. Algo repetitiva pero no disgusta.
Asia mola, y mola mucho.
http://kimjoon.co.kr/

El proyecto "Asylum".

     Rusia se ha convertido en el país del mundo más obsesionado con maltratar a los homosexuales.Para protestar contra toda esta barbarie, el fotógrafo Alexander Kargaltsev desarrolló en 2012 el proyecto fotográfico “Asylum”, que reúne una serie de fotografías en las que sirven de modelos sin ropas hombres gays rusos que huyeron del país por temor a la violencia. El proyecto se ha expuesto en galerías y ahora es también un libro.
    A Putin se la trae floja, pero siempre es bueno este tipo de reacciones en contra de la injusticia

Aquí una muestra de los rusos en bolingas.

Querido Michael.

Hoy os dejamos un artículo completo sobre Michael Fassbender. En la familia lo que ponga el artículo nos la trae al fresco....esta el, en todas las fotos, y nos basta. A quien no conozcan a Michael decirles que es un actor como la copa de un abeto navideño. Y la polla más grande que se ha visto en el cine comercial. Y ahora, a disfrutar.

Indiana Jones y la historia del arte.

     ¿Eres artista y sólo sabes del arte que te interesa? En familia vamos a empezar a a catalogar formas de ignorancia. Y a intentar erradicarla. Así que hoy si lees esto tus conocimientos serán mayores, y quizás seas un poco más friky, que nunca viene mal.
    Esta es la historia de tres chicos del estado de Mississippi, realmente admiradores y amantes del arte. Eran Chris Strompolos, Jayson Lamb y Eric Zana. Amaban tanto la expresión artística y tan grande era el entusiasmo que los unía que decidieron hacer una versión propia de una de las obras más admiradas por ellos. Esta obra se titula "En busca del arca perdida". Nos encontramos a principios de los años 80. Estos tres amigos emplearon todos los medios a su alcance, recrearon escena por escena, se vieron obligados a cambiar de Betamax a VHS. Les llevo 7 años acabar su aventura. Su película se convirtió en objeto de culto sin carrera comercial. (esto desconcertaría a algún asiduo a los bares de la Conga). Esta historia real ahora será contada en libros, documentales e incluso una película.
     Y así, lo que parecía un juego de chavales, acaba siendo parte de la historia. Nosotros en familia creemos que esto puede pasar, e incluso suceder al contrario y que dentro de 30 años nadie se acuerde de Damien Hirst y sus huesos forrados en diamantes.Imposible saberlo. ¿No?

Aquí el increíble documento histórico-artístico localizado sólo para vuestros ojos.

Lope de Vit. Alucinado por la ignorancia de la clase cultural.

El turista volador.

Muere un joven español al caer de una roca de 600 metros en Noruega.
Que mala suerte, pero bueno. Me cabrea un poco que sea una caída de 600 metros, sin seguridad, y que el único que se caiga sea el turista español. Desde que trabajé hace años cara al público, los que me conocen ya saben que opino seriamente que la gente (si , en general) es idiota. Pero otra cosa es que se entere todo el planeta. Luego vienen los turistas madrileños a Galicia y tienes que escuchar sandeces del tamaño de Australia, y no se te ocurra protestar, "pedazo de provinciano nacionalista con acento gracioso."
    Recuerdo una vez en la playa de Montalvo a un Madrileño explicándole a otro madrileño que las cañas de la playa eran, ni más ni menos, que maíz salvaje. Yo al escuchar semejante patada a la teoría evolutiva, le mire directamente a la cara para ver que clase de deficiencia mental tenía. Pero no, no tenía ninguna, es tío el gilipollas, nada más.  Gilipollas como los que se meten en los bares de Compostela a hacer concursos de ver quien habla más alto. Lo que me hace pensar que en Madrid tienen un problema de oído muy serio, problema que podría explicar más de un problema de entendimiento.
     Siento mucho la muerte del muchacho, mi pésame a su familia, pero ni mi perro se acercaría a un acantilado de 600 metros sin barandilla. No digo más.
El enlace en prensa.


Lope de Vit, nota un cambio en la fuerza.

Fachas con el ano dilatado.

 

Se acerca el 12 de octubre, y los fachas están preparando unos actos de celebración en Barcelona. Para ello has repartido unos panfletos con consejos para tal celebración. Y ojo al dato, esconder cosas en el culo es super importante si eres un buen español. Por eso se celebra el pilar, símbolo fálico como otro cualquiera.

     "España en marcha" que así se llama este simpático grupo, proponen la reconquista de Cataluña a base de lubricantes y condones. Viva la fiesta!!!! Si es que ya no sabemos ni generar fachas en este país, de verdad.

    En realidad lo de la introducción de objetos en el ano viene por la necesidad de ocultar alguna cosa. El boletín explica cómo eludir los controles de la policía y poder llevar armas -porras, pequeñas navajas y sprays-, en cinco sencillos pasos: recomiendan una purga previa a la introducción anal del material, previamente protegido con un preservativo y untado con vaselina. Y si son bates de béisbol, por favor ,que alguien lo grave con el móvil y lo cuelgue en youporn o algo.

 

 Pero aquÍ no acaba la cosa. Es una jornada de celebraciones. Un momento de disfrute. Y las actividades son variadas. El panfleto recomienda la asistencia al festival porno de Cornellá. Pero con buen ojo advierten que, por favor, los que lleguen tarde no hagan mucho ruido. Puesto que algunos van a madrugar para asistir a la beatificación de los mártires de Tarragona. Vamos a ver una cosa, Porno y beatificaciones....esto no es doble moral, esto es gilipollez. Mariano,¿vas a ir?

     Porno en Cornellá, penetrarse el culo con bates y luego asistir a la beatificación de Tarragona. La moral por los suelos, ya me entienden ustedes. Luego hablan de aborto, educación, patriotismo y la virgen del pilar. Si es que.......

Lope de Vit, quiere ir a Cornellá.

Los ojos de Hapak.

Hoy os dejo un post sobre uno de los fotógrafos que más nos gustan en familia, que son muchos. Peter Hapak es uno de esos fotógrafos que hacen fotos de estrellas del cine y de refugiados sirios sin distinción. Un fotógrafo que hace fotos de barrigas pronunciadas y de cuerpos de atletas de competición. A mi gusto, nadie sale feo en una foto de Hapak.
La web de Peter Hapak.

 Foto de la serie "Tank", de Peter Hapak.                                          

                                              Mi querida Julie Delpy, por  Peter Hapak.

                                         Mi querido Michael Fassbender , por Peter Hapak.


Lope de Vit, en el Kunsthalle no me escuhan cuando hablo.

De esos polvos vienen esas Marilós.

     ¿Pero es que en este país no se puede triunfar sin follarse a nadie? De verdad, tan poquito receptivos somos para el talento.O es que en realidad el talento nos da igual. O lo que es peor, no soportamos a nadie con más talento que nosotros. Yo hoy tengo el día nubloso así que me inclino por las dos últimas. Los jefes no tienen porque ser más talentosos que el empleado, pero es insano para una empresa que sea el propio jefe el que recorte e impida el buen desarrollo del trabajo, sólo por tener un ego mal colocado.
     Ahora bien, si te follas al jefe es otra cosa. La Mariló de la 1ª dejó a su marido, ilustre radiofónico, para liarse con el director de TVE. Y de aquí surge el milagro, una paleta con mala leche se hace con un programa mañanero, ama y señora, con derecho a desbarrar sin que nadie le diga nada, y a maltratar a sus compañeros en directo sin ninguna clase de pudor.
    Aquí en Galicia, hace ya unos años, teníamos a Mari Carmen Mella. Reconocida amante de Cacharro Pardo (uno de los dioses del olimpo de las diputaciones) , presentadora minifaldera y escotada, a la vez que directora descerebrada de un programa de gallegos por el mundo, el muy caro "Encontros". Años se pasó la tía esta cobrando dos sueldos, viajando de gorra y mangoneando como quiso a sus compañeros asignados a su programa (verdaderos reporteros y periodistas, algunos). Una señora que suplía su falta de cultura e información enseñando sus lorzas y aireando canalillo. Una señora que en un reportaje sobre el campo de concentración nazi de Auschwitz-Birkenau, se permitió la licencia de indicarle al reportero autor del mismo, que la música indicada para su paseo por las miserias fachas alemanas era el reggaetón. Una señora que intentando leer una carta llegada de Brasil pregunta en alto a toda la redacción que si alguien sabe que santo es San Bodromo. Que a ella no le suena de nada. Y así todos los días de la era Fraga en los que esta señora dirigía y presentaba un programa semanal en la TVG por el sólo hecho de follarse a un viejo con poder.
     Pues señores, señoras. Fraga ya no esta, ahora esta Mariano en los Madriles. Y pasan las mismas cosas, pero ahora la sujeta se llama Mariló, y esparce su sabiduría en las mañanas de la primera. Cobrando más que tu y que yo juntos, siendo un desastre como comunicadora y una bruja como jefa. Se me vienen  a la mente cuantas chicas y chicos, hombres y mujeres periodistas, estas emigrados o en el paro. Pero claro, el señor presidente de tal diputación, o el director de TVE de turno , no se los van a follar a todos, ¿no?

            Aqui Mari Carmen Mella demostrando su profesionalidad, y porque les gustaba tando a los señores de la derecha gallega.

                                                              Mariló apuntando maneras.

Aqui la Mariló en plan zorra con la Anne.



Lope de Vit, sigue pobre porque no ha logrado follarse a ningún presidente de diputación.

El hombre sin corazón.

Aquella era mi primera autopsia. Era el sueño de mi vida , para lo que tanto había estudiado. Y desde luego, no esperaba aquello, ni en mis peores pesadillas.
    Mi profesor de prácticas era mi mentor, y lo hacía todo como si fuese lo más natural del mundo. Había que quitar peso al asunto, somos científicos, somos serios. Hacemos autopsias.
     Aquel hombre había muerto aquel mismo día. Era un hombre de unos treinta años, moreno, de un metro setenta y cinco centímetros de altura. Sin ningún detalle que nos diera pistas sobre las causa de la muerte. Aparentemente.
    La historia del cadáver ponía los pelos de punta. Víctima mortal de una ceremonia satánica en una casa de campo de las afueras de la ciudad. Lo típico; estrellas pintadas en el suelo, una cabeza de cabra, cera roja, espejos rotos y un hombre muerto.
     Era una noche fría, y en la morgue ya no quedaba nadie excepto mi jefe y yo. Las luces de estos lugares siempre son de una frialdad que apabulla, casi como si alguien hubiese decidido que tenía que ser así por respeto a los muertos. Los sonidos de mi lugar de trabajo son reveladores, puertas que se dirían transparentes por su sonido deslizante, grifos que lloran toda la noche, y bisturís que rasgan hasta el cartílago más duro.
     Establecer la hora de la muerte. Abrir. Cortar. Separa. Líquido, mucho líquido. Observamos marcas en las muñecas, cortes y huellas de cuerda. Marcas en el cuello, posible causa de la muerte.
     El supuesto exorcismo se práctico sobre la víctima a lo largo de todo el día de hoy. Según la policía el lugar era dantesco. Todos los muebles volcados en el suelo, las cortinas quemadas, las paredes arañadas...
     Pienso todo esto mientras observo como mi jefe se ajusta las gafas y con cara seria dice.
      -"Apunta, chaval, a este hombre le han quitado el corazón."
     Fue justo en ese momento cuando se produjo el apagón. Y fue justo en ese momento cuando todos los sonidos de mi lugar de trabajo se intensificaron. Todo estaba oscuro, todos los grifos goteaban, y todos las puertas gritaban en silencio. Hacía frío, de repente todo el calor abandono aquel lugar. Mi jefe no dijo nada, pero entendí perfectamente que no le gustaba aquello. Esperamos un minuto a que volviese la luz, pero nada. Mi jefe posó con calma el bisturí en la mesa de acero, y me dijo que volvía ahora. Y allí me quedé.Yo, la oscuridad y aquel hombre supuestamente poseído por el maligno. Aquel hombre sin corazón que yacía desnudo y abierto sobre aquella mesa de autopsias.
    No puede ser, esa respiración que oigo es mi respiración. Si, es mi respiración. Y ese latido que siento es el de mi corazón. Este hombre, aparte de llevar seis horas muerto, no tiene corazón. Se lo habían quitado.Pero por que tarda tanto mi jefe....Y porque no hay luz....me suda la espalda. Ya no hace frío, ahora me ahogo de calor. Me molestan las gafas protectoras, se me empañan. No veo nada con ellas puestas, y sin luz. La oscuridad me parecía cada vez más densa. Si, es la oscuridad, esa mano del hombre no puede moverse. Un hombre abierto en canal no puede mover la mano, es imposible. Y ese latido, ese latido que no paraba y parecía que se acercaba cada vez más...
    -"Bueno chaval, ¿Seguimos?."
     Mi jefe me miraba como quien mira a una mosca que le molesta. Había luz, mis gafas no estaban empañadas. Los grifos no lloraban. Y mi jefe me ofrecía con las dos manos el corazón del hombre muerto para que lo pesara....
    -"Tranquilo"- Dice mi jefe. -"Pero hoy llévate unas pastillas para dormir, hazme caso".


Lope de Vit, ve muchas pelis de miedo.
   

Mi nueva película favorita.

      Hoy no me voy a cabrear, ni a dar lecciones de moralidad, ni enseñaros como es la vida , ni nada de nada. Hoy sólo os voy a recomendar una peli. Se llama "Buscando un beso a medianoche", y la verdad, aún no la he visto.Pero me me gusta el trailer, me gusta el cartel. Y sí, el título me gusta. El título es lo que más me gusta de todo. El mundo es un sitio tan choni ahora mismo, que lo más azucarado y edulcorado deja de serlo para ser algo hasta elegante. Lo ñoño tiene su época de suerte, hay tan mal gusto en el ambiente, que si algo es ñoño, sólo ñoño, pasa a ser pasable.
     Ahora sólo me hace falta un sábado tarde de lluvia, ver la peli, y deciros que me ha encantado, claro, que para eso la recomiendo.

Trailer de la peli.